Самые обсуждаемые темы (topbloger) wrote,
Самые обсуждаемые темы
topbloger

Category:

... Вообще это очень интересная тема – есть ли

Вообще это очень интересная тема – есть ли «оправдание» тому, что приемные родители (или родитель) вернули в детский дом своего приемного ребенка.

Вот мне тут в прошлом посте комментик пришел, про то, что, мол, как же так, не было ни наркотиков, ни беспорядочного траха, а мы, тем не менее, приняли решение девочку отдать. Поскольку читатели мои, как я успела заметить :), в основном вдумчивы и вменяемы, то коммент подобного рода был только один. Но я прекрасно отдаю себе отчет в том, что гораздо больше граждан мыслят в подобных категориях. Вот если приемный ребенок делал ЭТО, то – можно. А вот если он ЭТОГО не делал, то, стало быть, приемные родители козлы и сволочи. Но суть вопроса не в том, сволочи мы (или кто-то еще), или не сволочи, а в том, у кого какое ЭТО.

В Школе приемных родителей есть такое упражнение. Проводится оно обычно где-то ближе к концу занятий, когда кандидаты в приемные родители, проходящие обучение, уже впечатлились всеми предстоящими трудностями, засадами и коллизиями будущего приемного родительства. Когда уже все хорошо прочувствовали, что грядущее чадо может оказаться вовсе не тем подарком и счастьем, как мечталось на заре принятия решения, и что будет нелегко. «Но мы же справимся», - говорят будущие приемные родители, и они правда собираются справиться, иначе зачем бы они здесь сидели? Вот с этим – справимся, и с этим – ну, ужас, конечно, но тоже вроде справимся, а вот то, то и то – так вообще пустяки. Ну вот, и тут ведущий задает группе такой вопрос – а есть ли что-то такое ужасное, ну совсем-совсем такой ужас-ужас-ужас, что вас реально пугает? Ну вот если вдруг ребенок ЭТО сделает, то вы всерьез задумаетесь, возможна ли дальнейшая с ним жизнь?

...

Вообще говоря, у меня к этому упражнению двойственное отношение. С одной стороны, вопрос совершенно идиотский. Ну действительно, придумать-то можно много всего. В конце концов, вступая в брак, мы же не принимаемся размышлять на тему «что мой супруг, или моя супруга, должны сделать такого, чтобы мы развелись» (формулировку позаимствовала у П.А.(с)). Мы верим в то, что все будет хорошо. Так почему же надо думать такие думы про будущего приемного ребенка?

С другой стороны, этот, казалось бы, идиотский вопрос делает очень хорошую работу. Он поворачивает мысли будущих приемных родителей в сторону себя, любимого (а иногда не очень любимого). Потому что «я, конечно, сделаю все возможное»… Но ведь есть же невозможное…. Так я к чему? Я к тому, что всегда поражает «разброс» этих ответов. Кто-то говорит – «ну, если, например, будет воровать, или причинять вред животным» - это такие среднестатистические ответы. Кстати, после занятия «про воровство» многие и это перестают считать «пределом». Кто-то говорит – «вот если мне нахамит, для меня это предел». Ну, тут, конечно, в какой профессиональной позиции ни будь, все равно думается – как же мало тебе надо, родная! И забываешь, что ад у каждого свой. А кто-то говорит – да я вообще ничего такого не могу представить, все пойму, все прощу. Правду говорят, нет ли… Но явно верят в то, что говорят. Может, и правда…

И я действительно знаю семью, в которой приемный мальчик шел с ножом на «сестричку» (своерожденную дочку своих приемных родителей), и пытался выкинуть ее из окна, и его НЕ отдали. Так бывает. И я была знакома с приемной семьей, где девочка-подросток вела вполне себе беспорядочную сексуальную жизнь, и приемные родители относились к этому с пониманием. Еще вот историю помню. Девочка в ранне-подростковом возрасте фактически изнасиловала соседского мальчика на даче. Ну, понятно, что об «акте» речи не было, но «использовала» она его так не по-детски. Помимо всего прочего сопровождения семьи приемную маму обязали ходить на консультации к психологу, так мы с ней и познакомились. «Знаете, - сказала она мне на четвертой или пятой встрече, - это ведь все не очень важно. Дети растут, гормоны бурлят (дословно не помню, дело было много лет назад, но смысл был приблизительно такой). А вот что меня действительно волнует – то, что она в одиннадцать лет таблицу умножения не знает… А весь этот секс – так, мелочи жизни…"

Но пишу я вовсе не про то, что ребенок может вытворять что угодно, и ему за это ничего не будет. Вовсе нет. Я про то, что нет никаких «объективных критериев» того, когда «можно», а когда «нельзя». То есть - вообще никаких. С другой стороны, критериев-то нет, а вот общественное мнение очень даже есть.

Я за последний год мало в жж бывала, но иногда кое на что случайно натыкалась. Не помню, где это было и когда .Одна приемная мама отдавала своего ребенка в детский дом. А может, это было больше года назад, не уверена… Но неважно. И вот она про это писала. Про то, как ей трудно это делать. Про то, что она не хотела бы этого делать, но нет больше никакой возможности. И что у нее сердце за ребенка болит, но ведь ему-то все равно. Кажется, там речь шла о том, что называют «расстройством привязанности» - это когда ребенок не откликается эмоционально ни на что, то есть такой «чурбачок» с ясным взглядом и светлой улыбкой на лице. Ты в коме, а ему пофиг. Ну да… Так вот, на эту приемную маму сильно наезжали читательские массы. Говорили, мол, ну и что такого, ведь ребенок не делал ЭТО. Вот если бы он делал ЭТО, тогда еще можно понять. Разумеется, «ЭТО» выдвигалось разное – в зависимости от внутренних или внешних критериев выдвигающего. Конечно, говорили осуждающие, ребенок делал то, то и даже ТО, но ведь не ЭТО! Другие люди приемную маму защищали. Что привлекло мое внимание – «защита» аргументировала в той же самой парадигме. Мол, то, то и ТО – это на самом деле ЭТО, просто вы все не понимаете, насколько все серьезно.

И если смотреть на картину в целом, то все сводилось к тому, что можно назвать «объективными критериями». Другими словами, если поведение ребенка объективно превысило «критерий дозволенного», то ты, «сдающий приемный родитель» - такая «законная жертва», имеешь право. Если «не дотянуло» - извини, гад ты и сволочь.

Окей, нет объективных критериев, предположим, вы со мной согласились. Каждый вправе сам решать, может он жить с этим ребенком, который…. не важно что. Рисует на обоях, писает мимо туалета, не учит математику… Вот внутреннее ощущение есть, что – ну не могу!!!, и этого достаточно. Каждый сам бурильщик своего счастья, как однажды написали в Литгазете лет тридцать назад, вот формулировочка запомнилась! :) Стоит ли доказывать такую, в целом, незатейливую мысль? Стоит или нет, я не знаю… Но мой пост, собственно, не об этом. Мой пост, он, наверное, для тех приемных родителей, которые приходят на консультацию к психологу, или в отдел опеки, или в свой блог, кому куда ближе, или вообще никуда не приходят, и говорят – «все, песец, я больше НЕ МОГУ!» И тогда психолог, или сотрудник опеки, или читатели блога его (ее) спрашивают – А в чем, собственно, дело? Не то чтобы нужны доказательства… но просто же чисто по-человечески интересно, от чего у приемных родителей наступает такое состояние…

И вот тут наступает самый интересный момент. Я бы даже сказала – интересненький такой моментик. Приемный родитель пытается ОБЪЯСНИТЬ. Ха-ха, кто плавал – тот поймет:)) То есть, объяснять, конечно, надо. В опеке объяснять надо, знакомым объяснять надо. У вас же вроде был какой-то такой ребенок? А он где? Ах, вооон где… Ну-ну… Себе самому, в конце-то концов, надо как-то что-то объяснить. И тут вот какое дело. Понять самой (самому) – нужно обязательно. Объяснять другим – ну, наверное как-то можно, да. Но вот если ты весь изнываешь от желания расстаться с приемным ребенком, но тебе при этом очень хочется, чтобы поняли – значит, что-то тут не так. Значит, своя собственная совесть говорит, что собственного, внутреннего решения – недостаточно. Нужно добавить извне. Ну, чтобы тебе кто-нибудь сердобольно сказал – «да конечно, чего ты терпишь ТАКОЕ!» Чтобы твою правоту признали. Потому что я ведь прав? Ну прав же, да? Ну скажите же мне уже наконец, что Я ПРАВ! А этот ребенок – зло. В свое время мне часто приходилось консультировать приемных родителей, которые пытались доказать (объяснить, аргументировать, показать на примере), что их приемный ребенок – зло. А потом в моей жизни наступил период, когда я сама начала видеть в своем приемном ребенке только зло. Правда я, как опытный пользователь данной темы, никого не пыталась убедить. Просто потому, что знала, что убедить кого-то – невозможно. Зато я, признаюсь честно, всласть обсуждала свое маленькое домашнее зло с теми, кто имеет такое же. И кто находился в той же «фазе», что и я. Всегда кто-нибудь найдется в той же фазе. И можно смело погрузиться в долгое, порой изматывающее, а порой и неожиданно целебное обсуждение того, как ужасны эти… наши приемные детки. А мы – мы больше не можем. И вообще мы уже умираем. Хотя еще не умерли. Но мы выживем. Не умирать же, в самом деле, из-за вот этого самого. Но все бесполезно. А может, и не все…. Но мы узнаем об этом очень не скоро. А может быть, и вообще никогда не узнаем.

То, что мы говорили друг другу в таких разговорах, мы никогда бы не сказали никому, кто не бывал в этой фазе. Потому что такие вещи можно сказать только тому, кто жарится с тобой на одной сковородке. Как сказала Анна Каренина своей бывшей сопернице Кити Левиной – «я желаю вам никогда меня не понять».

Ну да, так вот. Так вот, я, собственно, именно это и хотела сказать. Пока ты ищешь аргументы про «этот ребенок плохой», то, какой бы он ни был реально плохой, все неправильно. В смысле, по отношению к себе неправильно. Значит, себя самого в чем-то пока не убедил. Что-то внутри тебя протестует и не соглашается. И тогда, наверное, любые решительные шаги могут привести к тому, что вслед за отказом от ребенка – накроет. Рано или поздно, но накроет. Виной накроет, жалостью к ребенку, осуждением себя, переживанием, что «все, наверное, могло бы быть по-другому, если бы я….»

Я сама довольно долго сидела на страхе, что однажды придет чувство вины. Вот я сейчас ее отдам, и я права, да, права, но вот потом меня накроет. Было все – и отличная, крепкая аргументация в пользу того, что ребенок ужасен (реальная, непридуманная). И реальные сбои в здоровье. И старость пришла – ну, это когда ты встречаешь давнюю знакомую, и она тебе говорит – ой, ты прям на десять лет постарела! И ты понимаешь, что она, конечно, могла бы удержаться от этого замечания, но на самом-то деле она говорит правду, потому что в зеркале-то себя видишь – потухший, затравленный взгляд, ну и все остальное… У меня все было - весь «пакет» для предъявления своей правоты. В том-то и засада. Держишь «пакет», чтобы в случае чего его предъявить… по первому требованию…

Я что хочу сказать. Решение, которое не требовало «пакетов», пришло тогда, когда я перестала искать аргументы. Когда я разобралась с самой собой, и для меня это было вполне честно – что могу, что не могу. И каков смысл происходящего. Не для «целей», а для меня лично, здесь и сейчас. И такое непростое и жесткое решение – отдать ребенка в детский дом, расстаться с ним – я смогла принять, только когда поняла, что это решение, которое не требует поддержки извне. И я не буду его отстаивать, или что-то доказывать. Конечно, надо будет кому-то что-то объяснять по ходу жизни, но я как-нибудь с этим разберусь. И это вовсе не значит, что мне стало легко и радостно, нет. Но мне было внутри меня правильно, если вы понимаете, о чем я говорю.

Почему я ее потом не отдала – это другая тема. Нет, сейчас это не фигура речи. Это действительно другая тема. То, что произошло после принятия решения о том, что мы с моей девочкой расстаемся, это уже было после. Это было что-то совсем другое. А то решение – я ПРИНЯЛА. И оно реально было. И я не «передумала», это не было ни «добротой», ни «благородством», ни «терпением», ни «любовью». Тогда просто что-то дополнительное произошло, что-то мне такое приплыло, какой-то не то доп. ресурс, не то еще чего, но я это еще не осмыслила, что это такое было. И мне сейчас важно сказать, что если бы это «что-то» не приплыло, то мое решение реализовалось бы. И это было бы правильное решение.

Уф. Написала. Это было трудно. Но я должна была это сделать.



источник - tatiana_gubina 
[0 ссылок 58 комментариев 4750 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Tags: tatiana_gubina
Subscribe

  • К вопросу о Прибалтике...

    Думаю, России вполне может позволить себе иметь в странах Прибалтики одного чрезвычайного и полномочного посла - в Латвии, который будет по…

  • Глас Байдена...Чем ответит Путин?

    Похоже, США устами Байдена решили объявить России полномасштабную политическую, дипломатическую и экономическую войну. Информационная уже ведётся. До…

  • О прусском милитаризме и германском реваншизме сегодня

    Сначала немцы избирают своим национальным лидером Гитлера – параноика, зоологического расиста и циничного агрессора, того, кого позже весь мир и сами…

promo topbloger november 1, 19:44 233
Buy for 50 tokens
Привет! В моем блоге автоматически топботом собираются все самые интересные темы блогосферы. Более полно посмотреть все интересные посты блогосферы вы можете на сайте t30p.ru. Узнать какие из ваших постов попадали в ТОП 30 можно на сайте topbloger.ru. Подписаться на чтение самых…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments