?

Log in

No account? Create an account
Капитан! Якорь всплыл! - Самые обсуждаемые темы блогосферы [entries|archive|friends|userinfo]
Самые обсуждаемые темы

[ website | ТОП30 - рейтинг блогосферы ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Links
[Links:| ТОП30 - рейтинг блогосферы Разворачиватель комментариев ]

Капитан! Якорь всплыл! [сент. 30, 2018|06:00 pm]
Самые обсуждаемые темы
[Tags|]



Когда я был музыкантом, играл Шопена и Бетховена на длинных роялях - хитом у нас был такой анекдот:

По бескрайним коридорам Московской консерватории им. Чайковского шёл старенький профессор и улыбался, вспоминая нежнейшую прелюдию Шопена... И вдруг он её услышал, но в каком виде! В другом конце километрового коридора кто-то терзал рояль, исполняя эту прелюдию в бравурном стиле Ференца Листа! Профессор забыл про свой приближающийся столетний юбилей и помчался бить морду. Задыхаясь, он ворвался в аудиторию и увидел жуткую картину: за огромным концертным роялем сидела маленькая, стройная студентка и рубила, рубила, рубила Шопена!

-Девушка, что вы делаете?! - воскликнул профессор. Девушка прекратила играть и ответила:
- Профессор, здесь в нотах стоит ремарка о том, что следует играть Rubato! Вот и играю.

Профессор схватился за сердце и прошептал:

- Девушка, я боюсь представить, что вы сделаете на 5 странице... Да-да, вот здесь - видите, здесь написано Perdendo...

Или вот другой анекдот - я его услышал в одном монастыре, где довелось пожить какое-то время. Предыстория для тех, кто не в теме: во время поста послабления допускаются для больных, беременных, занятых на тяжёлых работах, путешествующих и некоторых других. Итак, анекдот:

В разгар Великого поста настоятель одного монастыря приезжает в другой монастырь и видит картину маслом: ворота открыты настежь, привратника нет. Заходи, бери что хочешь! Настоятель покачал головой и пошёл в храм. Заходит - и видит ту же картину: ризница открыта, Царские врата распахнуты - и никого. В отчаянии настоятель бросился в трапезную: пусто! В библиотеку: никого! В баню: ни души! Наконец, он ворвался в братский корпус и увидел другую картину маслом: всё население монастыря во главе с настоятелем бегало там по коридорам, и, главное, все при этом жевали колбасу!

- Братие, что ж вы делаете-то?! Пост же!!! - закричал настоятель в ужасе. Монахи посмотрели на него и ответили:
- Отстань, отче... Мы в пути!

После монастыря я вернулся в мир и стал логопедом - довелось поучаствовать в разработке одной профильной программы. Там тоже был хит:

У человека, который не выговаривает звук "Р", есть только будущее, настоящее и пошлое.

Ну а потом я подался в рок-тусовку, и там-то уже анекдотов было просто море! Любимый:

Пошли как-то ударник с басистом на охоту. Водку выпили, дичь выследили, ружья подняли - и ударник выстрелил! Но что-то пошло не так. Кто его знает, водка ли была тому виной или ударник просто не умел стрелять: в общем, вся дробь прилетела аккурат между ног басисту. И он начал страдать... Целую неделю он ходил и думал, думал - и вдруг придумал: надо ж к доктору зайти, вот! Пришёл к врачу и говорит:

- Доктор, вот так и так, страдаю. Сделайте что-нибудь!

Доктор:

- Попробуем! Снимайте штаны.

Басист снял и доктор видит - висит форменное решето на одной ниточке, дырка на дырке, и непонятно, как вообще не отваливается.

- Случай тяжёлый, - говорит доктор. - Но попробуем что-нибудь придумать. Скажите, если не секрет, конечно, а как вы целую неделю решали проблему с туалетом?

- Доктор, ну это же просто! Я к соседу-флейтисту зашёл, он мне аппликатуру поставил...


А вы какие знаете анекдоты? Давайте, делитесь!


источник - otrageniya 
[0 ссылок 67 комментариев 5400 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
СсылкаОтветить

promo topbloger november 1, 2020 19:44 227
Buy for 40 tokens
Привет! В моем блоге автоматически топботом собираются все самые интересные темы блогосферы. Более полно посмотреть все интересные посты блогосферы вы можете на сайте t30p.ru. Узнать какие из ваших постов попадали в ТОП 30 можно на сайте topbloger.ru. Подписаться на чтение самых…