?

Log in

No account? Create an account
"Стесняш" Дима. Окончание. - Самые обсуждаемые темы блогосферы — ЖЖ [entries|archive|friends|userinfo]
Самые обсуждаемые темы

[ website | ТОП30 - рейтинг блогосферы ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Links
[Links:| ТОП30 - рейтинг блогосферы Разворачиватель комментариев ]

"Стесняш" Дима. Окончание. [окт. 18, 2018|07:40 pm]
Самые обсуждаемые темы
[Tags|]

Потом мы начинаем общаться только в соцсети, и то редко и иногда созваниваемся. Притом что он онлайн круглыми сутками, с регулярным поступлением новых девушек в друзья!

Меня кормят обещаниями о встрече, и говорит что сутками пашет на работе. Прошу сделать мне наконец-то сломанный бардачок, сказал: на выходных, если будет свободен.

В пятницу спрашиваю, сможет или нет, говорит: смогу ответить только завтра. И несмотря на мои планы, я жду весь день его.

После обеда приезжает, забирает мою машину к себе на работу, все прикручивает, собирает ( ну наконец-то!!!), хотя работает именно в этой сфере, и для него это дело 30 минут! Мало того, мне обещали машину отполировать, и поставить ещё какую-то нужную штуку (естественно, ничего этого так и не было сделано).

Приезжает, зовёт куда-то поехать перекусить. Едем. У меня абсолютно нет аппетита, нервы уже недели две на пределе, похудела. Заказывает все-таки мне какой-то салатик, к которому я даже не притронулась. Ощущение постоянной тошноты.

Едем кататься, уже темно, остановились в красивом месте откуда видно весь город в огнях, гладит меня по волосам. Стараюсь не подавать вида, что творится у меня в душе ( да и с чего, с виду-то все у нас нормально), улыбаюсь, шучу. Говорит: «как я люблю, когда у тебя хорошее настроение!».

Отвозит меня домой, сидим в машине, и я все таки начинаю разговор. Кстати, с его подачи. Он сам сказал: ты наверное, хочешь о чем то поговорить? Да, хочу поговорить, но не знаю, о чем конкретно! Говорит сам:


"Я козел и буду таким всегда"
- Я долго думал о нас, о наших отношениях. О том, что нужно идти дальше, но я не знаю, чего я хочу. Я боюсь, что мы сейчас влезем в эти «серьёзные отношения», а я потом пойму что не хочу этого! И тебе будет больно! Я не хочу сделать тебе больно! Ты живой человек, у тебя есть чувства. И у меня они есть!
Пойми, у меня всегда были девушки с которыми я общаюсь и девушки, с которыми я сплю! Причём вторых я никогда при свете дня не видел. Ну кроме тех, которые сами этого хотели. Если бы у нас был секс, тебе ведь сейчас было бы больнее от того, что я так себя веду. Ты бы думала, что я тебя использовал!

- Я же хотела это все прекратить, но ты не отпускал. Почему?

- Я запутался и не знаю, чего хочу! Но ты мне близкий и родной человек! Я не хочу тебя потерять! Не дави на меня! Но я планирую быть с тобой всегда в перспективе.

- Тогда просто не веди себя как козел.

- Ну если я козел и есть! Я правда козел и наверное таким буду всегда.
Хочу что-то сказать, он резко начинает спрашивать о чем-то другом, и разговор уходит совсем в другое русло. Смеётся и говорит: «Вот видишь, как я могу резко сменить тему».

Не пришли опять ни к чему. Разошлись по домам.

Дальше меня опять кормят обещаниями о встрече, о поездке на озеро с лебедями (я давно хотела там побывать, предлагала съездить), потом говорят о том, что лебеди уже улетели, он узнавал (хотя они там оставались ещё недели две) и по-прежнему не приезжают.

Потом наконец-то договорились о встрече, я собираюсь, одеваюсь, звонок: «я не смогу приехать!» Терпение мое заканчивается, говорю: сейчас привезу твой мангал (он остался у меня в машине) и больше не увидимся! Он: «что опять начинается? Не приезжай! Я не возьму трубку! Я не выйду! Я тогда вообще сейчас из дома уеду!»

Ничего не слушаю, еду к нему! Приезжаю, открываю багажник, он молча вытаскивает оттуда свой мангал. Прошу сесть ко мне в машину, он говорит, что уже разговаривать не о чем. Садится в свою, хлопает дверью и уезжает у меня перед носом.

Еду домой. Удаляем друг друга из всех соцсетей, я удаляю дрожащей рукой все переписки.

Пару дней мне спокойно и даже легко, оттого что не нужно больше никого ждать и реветь когда на тебя забивают. А потом начинается просто ад, начинаются ломки, я плачу каждый день. И главное, я не могу контролировать этот процесс, могу заниматься своими делами, быть на учебе, в магазине, но внезапно подкатывает комок к горлу и начинают катиться слезы. Никогда раньше такого не было!

Мысли о нем круглосуточно. Не отвлекает ничего. Только алкоголь немного заглушал это, ждала выходных, чтобы встретиться с сёстрами - не для того чтобы посидеть и поболтать как раньше, а для того чтобы выпить винца и немного выдохнуть. В остальные дни пила новопассит или валерьянку. Абсолютно не могла себе объяснить такое состояние и почему я не могу его отпустить.

"Влюбиться бы, если удастся"
Случайно увидела, что он зарегистрировался на сайте знакомств, зачем-то создаю фейковую страницу, с фейковым фото, не пишу ему ничего, просто отмечаюсь, что была на его странице, пишет сам, начинается диалог. Спрашиваю:

- Что ты здесь ищешь?
- Влюбиться бы, если удастся!
- Не там ищешь!
- Знаю, что никого здесь не найду, просто здесь как на охоте, процесс захватывает! А ты?
- Парень козел, изменяет! Хочу отомстить! Ищу парня на одну ночь. Или тебя это не интересует? (Все-таки эта тема не даёт мне покоя, интересно что ответит)
- Ну почему не интересует?
- Пиши адрес.
- Хаха, я живу за городом (врет), приедешь?
- Приеду! Пиши!
- Я тебе так скажу, уважай и цени себя, не надо из-за какого-то мудака идти на это! Я бы мог предложить тебе встретиться, сходить в кино, пообщаться. Но спать я с тобой не стану! (!!!!!!) вокруг столько свободных девушек, зачем мне чужие!
- Как хочешь! Удачи!
- И тебе!

Удаляю страницу через какое-то время, ну типа нашла кого-то.

Время идёт. Он выкладывал фото в ВК, что один катается по городу, слушает музыку и пьёт кофе, все то, что мы раньше делали вдвоём. И мне казалось, что он тоже переживает и скучает. (Вот дура то) Я просто не могла уже без него, как без дозы!

Продержалась полтора месяца и... позвонила. Отвечает. Говорю спокойным тоном (выпила валерьяночки):

- Поехали кофе попьём?
- Я сплю (время 21:00!!!)
- Хорошо, извини.

Кладу трубку.

Приходит от него сообщение, не отвечаю. Через минут 15 звонит.

- Что это ты вдруг обо мне вспомнила?
- Я не забывала.

Разговариваем обо всем, у кого что случилось за месяц. Говорит, машина сломалась, еле дышит. Просит приехать самой. Конечно, еду!
Садится в машину и сразу начинает меня целовать. Говорит «очень по тебе соскучился, вредина моя» и я поплыла! Предлагает поехать купить что нибудь вкусненькое. Потом в кино, как раз премьера! Говорит, что очень хотел посмотреть этот фильм, многие ему предлагали сходить, но он отказывался, не хотел ни с кем идти. (Кто предлагал? Девочки с Вконтакта? Или сайта знакомств?)

Идём в кино, потом едем к моему дому, не стала его отвозить домой, сказал: вызову такси! Сидим ещё долго в машине, целуемся.

Однажды я сказала ему, намекая на его активную виртуальную жизнь, что это все иллюзия, в реальной жизни все намного интереснее, не потеряйся в этом! И о чудо! Он удаляется из всех соцсетей! (Я даже не ожидала такого поворота)! Но хватило его не надолго, дней на 5, затем все опять было восстановлено и вернулось в прежний режим.

Через несколько дней, на 9 мая, договариваемся поехать вечером на салют. Спрашивает, кто за кем заедет? Он живет ближе к площади, говорю: могу приехать я. Обрадовался, что не он. Покупаем мороженое, ждём салют, разговариваем. Говорит: «я решил съезжать из дома, смотрю квартиры, к июню когда студенты разъедутся, квартиры освободятся, что-то подыщу нормальное и перееду». В глубине души надеюсь, что может тогда что-то изменится!
"Хочешь меня видеть? Приезжай сама!"
Но такое ощущение, что мое возвращение для него означало «можешь наглеть ещё больше, вытирать об меня ноги, я все вытерплю и прощу!» Потому что стало ещё хуже, все свелось к тому, что если ты хочешь меня видеть, приезжай ко мне сама.

Мог позвонить, сказать: «Я так соскучился! Приезжай сегодня» Мне было стыдно перед семьёй, что я готова бежать к нему по первому свисту. И я старалась держаться из последних сил. Свои «неприезжания» аргументировал абсолютно детскими отмазками: у меня машина сломана (хотя на работу каждый день на ней ездил), у меня сейчас совсем денег нет (как будто ко мне въезд платный), работа почти круглосуточно (при этом не вылазя из соцсетей), в общем, чушь полнейшая, только «мама не отпускает» не было.

Мозгами понимаю все, но веду себя как дура и ничего не могу с этим поделать. Постоянно ощущение, что ещё чуть чуть, ещё немножечко и все будет хорошо. Ищу ему оправдания, и оправдываю, хотя сама смутно в них верю! Понимаю, что все катится к чертям, но вдруг какая-то его фраза неоднозначная и снова надежда!

Наступает мой день рождения, я ему не говорила и не напоминала об этом, ну а вообще, он дату знал. Конечно, никакого поздравления, он вообще не появился в этот день. Пыталась быть веселой, пришли гости, отмечали. Поздравили все, даже от кого не ждала. Все, кроме него.

Ночью уже все-таки отправила ему смску, ответил: «Вот я мудачина, отмечай, моя хорошая». Как полнейшая дура, я ждала его на следующий день, конечно, он не приехал. И после этого мы не общались две недели ВООБЩЕ! Я уже ничего не хотела, нервы уже были вымотаны полностью с тех пор, как я вернулась.

Через две недели звонит как ни в чем не бывало.
- Привет! У меня выходной, поехали на природу, шашлычки пожарим!
- Извини, другие планы! Пошла телефон выбирать.
- Новый телефон берёшь? Давай я приеду, вместе походим, помогу выбрать!
- Я не одна.
- (пауза) аааа. Вот как, значит!
- Да, я с сестрой. Хочешь - приезжай!
- Не, ты же знаешь, я стесняш. Хотел так с тобой провести выходной! Ну ладно, поеду тогда на работу...

И молчит. Наверное, я должна была отменить свои планы и бежать к нему. Но я прощаюсь и кладу трубку.
Вечером скидываю фото нового телефона - меня игнорируют. Пишу сообщение - меня игнорируют. У меня уже начинаются истерические смехо-слезы! Взрываюсь! Звоню! Что-то там на эмоциях высказываю!

Он:

- У меня был единственный выходной за две недели! И я хотел провести его с тобой! Как ты отреагировала, вспомни! Ах*енная реакция на приглашение! Ты злишься на меня, а нужно на себя! На свой е**нутый характер!!!

Потом выясняется, что у нас не было никаких отношений, а что это было - ответить не может. И вообще, я все себе придумала, и все не так понимала. Что у него в жизни было только двое отношений, с девушками, которые сами за ним бегали и добивались его. А потом сами бросали. С той самой «бывшей» это длилось 3 года, с его слов, он очень долго ее не подпускал к себе, не сближался. Но как только решил, что это его будущая жена и мать его детей, она ушла от него.

И после того, когда я с его слов приехала и «швырнула» в него мангалом, он решил что мы никем друг другу не будем. Ему хорошо одному и он видит будущее где он один. "Зачем ты ко мне вернулась? Ты мазохистка? Думала, что будет лучше? А я опять делаю тебе больно! Но я всегда был и буду таким!"
- Зачем ты тогда меня дергаешь?? Если ты не хочешь, то и мне это не надо!
- Не знаю! Давай тогда вообще не будем общаться!
- Давай не будем!

Кладём трубку.

Не могу понять, что я чувствую, просто пустоту. Ощущаю себя как выжатый лимон, сил и энергии нет вообще.

Приходит сообщение «удали, пожалуйста, мой номер». Не отвечаю.

Все как и тогда! Первое время чувствую облегчение, а потом начинается! Хорошо, что мы с родителями поехали сразу отдыхать, сначала в горы, потом на озеро! Реветь было некогда, но хотелось, потому что такой комок внутри, физически ощущала, как он болит.
После возвращения с отдыха начинаю искать в интернете ответы, что же это было? И почему мне так хреново, и я не могу с этим справиться. В голове постоянно мысль «это манипуляции какие-то». И натыкаюсь на тему о нарциссизме! И открываются глаза! Читаю все что есть по этой теме, истории, статьи, видео, книгу «Бойся я с тобой», вообще все!

Пока читаю, вроде легче, понимаю насколько это все страшно и я ещё легко отделалась! Когда не читаю, кажется, что может я придумываю? Может никакой он не нарцисс, а обыкновенный мудак? Но то, что мне больше этого не надо, это точно!

Но «слезть» с этого оказывается непросто! Первое время просыпалась ночами, от бесконечных мыслей, обиды и злости не могла уснуть. Постоянная апатия. Прошло уже 3 месяца, сейчас намного легче, но нет-нет да накрывает. Хочется уже окончательно вырваться из этого болота.

Мы не общаемся вообще. Иногда ещё захожу на его страничку, не могу никак с этим справиться, там все в прежнем режиме, поступления новых девушек продолжаются, но мне даже становится легче при мысли, что больше меня это не касается. А вот нашу совместную фотку он не удаляет, ни с Вконтакта, ни с Инстаграма! И я очень боюсь, что он когда-то в моей жизни ещё появится.

Кстати, вспомнила ещё одну его фразу. Однажды посреди обычного разговора, вдруг смотрит на меня и абсолютно серьезно говорит:

- Ты меня достойна!

Я посмеялась над такой шуткой, но сейчас вспоминаю его тон и взгляд и понимаю что это было сказано на полном серьезе!

Каких-то явных унижений и оскорблений не было. Вспоминается только пара таких вот моментов:

- Я уже привык к твоему чувству юмора «на троечку»!

Никогда с этим проблем у меня не было, и я сказала, что неприятно такое слышать, на что он искренне удивился «ачетакова?»

Ещё была такая фраза:

- Ты такая красивая! Но Вконтакте вот у тебя фотки не очень, ну может парочка будет хороших! В жизни ты намного лучше!

Вот как так можно вывернуть? В одном предложении и обидеть, и комплимент сделать, и главное не знаешь, как на это реагировать!

Как вы думаете, это нарцисс? Или просто обыкновенный мудак, цель которого не секс, а влюбить девушку в себя по уши и слить? С чего такое категоричное избегание секса? Или это один из способов «мучения», так как он внешне очень привлекательный и, похоже, прекрасно знает об этом?

Может, я правда давила и истерила? Но я вообще в жизни очень спокойный человек, и считаю, что эти реакции были спровоцированы им.

Возможно ли ещё его появление в моей жизни? Или я уже «пройденный материал», не представляющий никакого интереса?

Лучше бы это было так! Боюсь даже случайно его встретить, боюсь своей реакции. Не пойму свои чувства: то безразличие, то ненависть, то скучаю. Надеюсь, что ещё немного и мне станет полностью безразлично. По крайней мере, я иду в правильном направлении и его в свою жизнь больше не пущу!


источник - tanja_tank 
[0 ссылок 113 комментариев 1237 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
СсылкаОтветить

promo topbloger november 1, 2020 19:44 232
Buy for 40 tokens
Привет! В моем блоге автоматически топботом собираются все самые интересные темы блогосферы. Более полно посмотреть все интересные посты блогосферы вы можете на сайте t30p.ru. Узнать какие из ваших постов попадали в ТОП 30 можно на сайте topbloger.ru. Подписаться на чтение самых…