?

Log in

No account? Create an account
Испытание разлукой Долго думала, нужно ли писать об этом в блоге. Решила все - Самые обсуждаемые темы блогосферы [entries|archive|friends|userinfo]
Самые обсуждаемые темы

[ website | ТОП30 - рейтинг блогосферы ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Links
[Links:| ТОП30 - рейтинг блогосферы Разворачиватель комментариев ]

Испытание разлукой Долго думала, нужно ли писать об этом в блоге. Решила все [ноя. 20, 2018|01:00 pm]
Самые обсуждаемые темы
[Tags|]

Долго думала, нужно ли писать об этом в блоге. Решила все же написать, так как это уже пройденный этап и неправильно писать только хорошее, создавая картинку идеальной семьи.
Впервые за 11 лет брака я уехала из дома одна, без семьи. Неделя в Москве была очень насыщенной событиями, скучать было некогда. Уходила из дома утром, возвращалась только ночевать.
В аэропорту меня встретил k_makarov и мы поехали втроем, вместе с его женой, в яхт-клуб. Прошлись на яхте, и когда поднимались по деревянным ступенькам в столовую, было ощущение нереальности происходящего: казалось, будто я нахожусь не в пяти тысячах километров от дома, а где-то у нас, рядом – те же сосны и березы, желтые листья, тропинка и солнце. Спустя день пришло осознание – все-таки я очень далеко от дома, и это происходит со мной.
Утром я просыпалась в чужой квартире, на чужом диване. Заваривала чай и с кружкой в руке смотрела в окно. Вид был самый обычный – машины, забор, деревья, вдалеке другой дом, но мне почему-то все нравилось. Потом я шла до метро, наслаждаясь прекрасной погодой, красивыми желтыми листьями, тишиной, воздухом, и мне нравилось, что идти довольно далеко – километра два. Я подумала, что если бы жила в Москве, то мне, скорей всего, именно это не нравилось бы. Как говориться, не путайте туризм с эмиграцией)) Но тогда было настолько позитивное настроение, что ничего не могло вывести из себя или вызвать негатив.
Помню, когда вернулась домой, прочитала пост френдессы о том, что она не любит Москву. Какой-то хмырь предложил ей купить карточку метро за 50 рублей (стоит 55), пьяная бабища попросила денег, поезд метро не доехал до конечной, высадили всех на предыдущей станции – из таких мелочей складывается впечатление о городе. У меня все это тоже было, но я не восприняла как негатив.
Я привыкла всегда все обсуждать с мужем, и мне хотелось поделиться впечатлениями. Сначала я звонила раз по шесть и просто рассказывала, что делаю, что произошло, что собираюсь делать. Но потом происходящее настолько захватило меня, что я забыла не только про мужа, но и про детей, и даже про собаку. Про нее пишу не просто так – это как лакмус. Я не ставлю ее выше мужа и ребенка, но часто про нее вспоминаю в течение дня, представляю, как приду домой, и она будет мне радоваться. На второй день я еще вспоминала про нее и на третий – один раз утром, и все. Ребенку не позвонила ни разу. Мужу звонила 2-3 раза в день, но больше для того, чтоб сообщить, что со мной все хорошо, чтобы не переживал.
У мужа хорошая эмпатия по отношению ко мне. Он почувствовал это, но ждал, что я сама вспомню. Обычно я тоже чувствую малейшие нюансы его настроения, а тут не почувствовала ничего. В пятницу он намекнул по телефону, надеясь, что я пойму, но я не поняла.
Всю неделю в Москве я была в тонусе и на позитиве, несмотря на бессонные ночи, а в пятницу почувствовала, будто садится моя батарейка. В субботу, несмотря на небольшой упадок сил, мне было жалко оставаться дома, до вылета была еще куча времени, и утром я поехала в парк Горького, прошлась по двум мостам, прекрасно погуляла в одиночестве, а потом поехала к Макаровым. И вот тут, сидя у них на кухне, совсем выдохлась, а сердце бешено забилось. Так бывает после длительного похода – идешь, несмотря на усталость, потому что нужно, но как только попадаешь в комфорт, то падаешь, и нет сил подняться. Захотелось домой.
В самолете постепенно мысленно я возвращалась к себе и к семье. Всю ночь думала о том, как встречусь с мужем, обниму его, поцелую, даже фантазии были. Но бессонная ночь совсем вымотала. К утру была как выжатый лимон, хотелось только одного – уснуть.
Я знала, что он меня встретит в аэропорту, искала его глазами в толпе, увидела и обрадовалась. Мы обнялись, прижались друг к другу щеками. Но… муж не потянулся с поцелуем, и я тоже. Я не придала этому значения. Как выяснилось позже, он ждал, что я его поцелую, как у нас обычно бывает, а этого не произошло, поэтому он накрутил себя еще больше. Прямо в машине состоялось бурное выяснение отношений, он сказал, что я забыла о нем, что не люблю и живу с ним по привычке, и сейчас это проявилось. Я понимала, что его нужно успокоить, что поступаю эгоистично, отмалчиваясь или вяло возражая, но ничего не могла с собой поделать, силы покинули меня. И не отрицала, что отдалилась, но не только от него, а от всех, кого люблю.
Было часов 8-9 утра. Муж тоже не спал всю ночь. Я уснула не сразу, никак не могла расслабить голову, проспала часа четыре. Это немного улучшило состояние. Померила пульс – 92 в состоянии покоя (сейчас 70), тахикардия. В течение дня муж попытался вызвать меня на разговор, но из-за усталости мне говорить не хотелось, а он не настаивал.
Неделю я приходила в себя и не могла выспаться. На третий день, точнее уже ночью, мы долго разговаривали. Муж задал вопрос: люблю ли я его? Я задумалась и поняла, что не могу сейчас однозначно ответить на этот вопрос. Так и ответила. Как ни странно, но он воспринял спокойно, и мы уснули.
Утром поговорили как обычно, муж пошел гулять с собакой, а я – в паспортный стол за справкой, это тоже через рощу, где они гуляют. По дороге я встретила мужа с собакой, но он, увидев меня, перешел на другую сторону. А когда я возвращалась домой, мы снова пересеклись в подъезде, я заходила, а он выходил, и он опять от меня шарахнулся в сторону и молча ушел. Это послужило своеобразным спусковым крючком – будто бы задремавшие чувства проснулись, я почувствовала, как сильно люблю его и боюсь потерять.
Он сказал, чтобы я перечитала вот этот пост, в котором были такие слова мужа: «А я, может, и специально отпустил бы тебя на курорт с любовником, чтобы проверить, насколько прочны наши чувства, что это они нас тянут друг к другу, а не привычка заставляет нас жить вместе. Если бы случился разрыв отношений, значит, наши чувства ничего и не значили, а мы сами себе создали иллюзию любви, а на поверку окажется, что нам просто друг с другом комфортно. И если, несмотря на все, даже пройдя болевую точку, мы так и не сможем достичь точки невозврата, что пройдя через испытания и искушения, мы также будем стремиться друг к другу, то это и есть безграничное доверие и абсолютная любовь».
И мой ответ: «Я думаю, что наши чувства все-таки подвластны разуму. И если не хочешь, чтобы любимый человек страдал, то не будешь эгоистично думать только о себе и не дашь волю сиюминутным чувствам. А это самопожертвование ради другого человека и есть любовь». Я забыла собственные слова.
Муж рад за меня, за то, что я съездила, отдохнула, развлеклась. Он хотел самую малость – чтобы при этом я о нем не забыла.
Но все равно это было не зря. Мне кажется, что такие потрясения нужны, именно они показывают, что мы живые люди со своими чувствами и эмоциями. А когда все гладко и хорошо, можно не заметить, что любовь прошла, осталась только привычка.

источник - yachtweek 
[0 ссылок 88 комментариев 4750 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
СсылкаОтветить

promo topbloger november 1, 2020 19:44 232
Buy for 40 tokens
Warning: Все ресурсы и сервера t30p на текущий момент заблокированы со стороны Azure. UPD: идет перенос серверов на новую платформу. Привет! В моем блоге автоматически топботом собираются все самые интересные темы блогосферы. Более полно посмотреть все интересные посты блогосферы вы можете на…