?

Log in

No account? Create an account
Я сейчас спала вместе с Илаем. За окном идет уютный и - Самые обсуждаемые темы блогосферы [entries|archive|friends|userinfo]
Самые обсуждаемые темы

[ website | ТОП30 - рейтинг блогосферы ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Links
[Links:| ТОП30 - рейтинг блогосферы Разворачиватель комментариев ]

Я сейчас спала вместе с Илаем. За окном идет уютный и [дек. 8, 2018|09:01 pm]
Самые обсуждаемые темы
[Tags|]

Я сейчас спала вместе с Илаем. За окном идет уютный и распологающий к унынию и депрессии дождь. Я закуталась в одеяло и просто лежала, стараясь не отсвечивать и пытаясь не думать вобще. Войти в знаменитую "пятую" коробочку, где вакуум и пустота. И я хотела бы так пролежать в коконе если можно еще минимум дней сто.

Я невероятно бесконечно морально устала. И эта усталость, изнеможденность, если хотите душевная потасканность, неудовлетворенность находит совершенно четкое отображение в жизни. Если спросить меня сейчас как мои дела, то, несмотря на четкое осознание греховного хода таких мыслей, мне хочется ответить - все плохо, а будет еще хуже. Хотя остатками здравого разума я осознаю, что на земле тысячи людей с радостью поменяются со мной местами и что я гневлю бога, но состояние мое стремительно летит в сферу безнадежной подавленности, отсутствия веры в лучшее будущее, в пространство, где я себя смешиваю с фекалиями, гноблю, виню и одновременно жалею.

Я не знаю как я сюда пришла, но я знаю точно, что я измотана. С одной стороны я пытаюсь красиво влиться в режим рабочей гонки,где не всегда все гладко - как я не настраивалась не нервничать и не принимать близко к сердцу, все равно не получается, ну вот такой я сложный неудобный прежде всего для самой себя человек. Мое неумение смиряться с наглостью, а также бунтарский характер привели к тому, что в четверг у меня состоялась с босом не самая приятная беседа, где я проявила все свои тайные темные стороны уставшей, выдохшейся, опустошенной души, по моему но испытал шок, так как вызывая меня на беседу с целью попросить меня не так буйно реагировать на пускай и действительно несправедливые и ранящие меня вещи, никак не ожидал лицезреть раненого подстреленного жизнью зверька, который брызгал слюной, обвинял, требовал, а в итоге мужественно попытался уволиться. Я орала про то, что мне не нравится зарплата, про то, что начальство охренело и забрасывает нас, рядовых работников непосильной нагрузкой, что мне надоело воевать и отстаивать свои границы и прочее. Меня пытались ставить на место, я огрызалась, отбрыкивалась, не позволяла себя припустить. Все это стоило мне неимоверных энергетических затрат, я понимала, что права только наполовину, что если бы в моей жизни все остальные сферы были уравновешены и гармоничны такого взрыва бы не было...Но я слишком недовольна собой и своей жизнью. Про ситуацию на работу расскажу, когда успокоюсь. Но когда мне бос с выпучеными от шока глазами сказал "успокойся, иди попей воды, впереди выходные, ты отдохнешь, выспишься ( хахахахааааааааааааааааа), наберешься сил (трижды хахахахаааааааааааааааааа), завтра будет новый день, а потом новая неделя и все наладится" мне хотелось орать ему в лицо "я не высплюсь никогда!прекрати издеваться и говорить то о чем ты уже давно забыл,а может и не имел ни малейшего понятия ( у него уже взрослые дети, но он нередко упоминал,что после рождения второго они с женой приняли решение, что на этом лавочка закрывается, ибо ребенок дал им просраться по самое не балуй).

На работе я сражаюсь с ветряными мельницами и с врагами, которых придумало мое измученное задерганное воображение, дома я за последний месяц расслабиться толком не могла, потому что дома я сражалась и отбивалась от мужа, который просто выебал мне весь мозг недостаточным уровнем качества мытья чашек. Муж, что характерно, молниеносно успокоился, когда понял, что меня "обидели" на стороне. Когда я в четверг после работы пришла и попросилась "на ручки" меня туда без повторной просьбы взгромоздили и жалели что есть мочи. Видимо он из тех мужчин, который любит слабых, нуждающихся в помощи и защите женщин. Когда я сильная ему некомфортно.Он сразу же начинает меня "пить". Итак, на работе нагрузка, дома - мозгоебство а также жизнь как на пружинах с градусником на перевес. Боевая готовность номер один в случае неожиданной болезни Илая.

И добавим к этому милому жизнеутверждающему набору материнскую всеобщую усталость организма. И не забудем постоянную тоску по Минску. Дада, она не проходит. Она мучает меня и терзает. Я невозможно мучительно скучаю по родине. Я не принимаю Израиль, не здесь плохо, я несчастлива. А вполне возможно, что мне не в Израиле плохо, а мне просто плохо и я просто несчастлива. И нет, это не депрессия. Кто меня знает близко, любят покритиковать - ты просто не умеешь быть счастливой. Не дано. Как вариант - да. Что же еще влияет на мое удрученное состояние. Внезапно посетившее меня осознание собственной ничтожности. Я просто мелкая бухгалтерская единичка, серая мышь, маленький незаметный клерк, создающий видимость важности своей забавной суеты. Я при всех своих амбициях, при всех своих умственных способностях, при своей светлой голове - не добилась ровным счетом ничего.Что-то прыгаю, пыжусь. А если сравнивать свои успехи с успехами своих знакомых и подруг, то хочется как-то сразу спрятаться в конуру и отсидеться там пока не сдохну. Пока одни руководят бизнесами, я выслушиваю нотации и лекции по поводу того, что забыла про свое дежурство на кухне и не протерла пол. И это упаси боже не зависть. Потому что каждый добившийся получил свою награду не просто так, а благодаря упортсву, тяжкому труду и самое главное вере в себя. Вот веры в себя у меня нет. Завидовать я могу только уверенности, но тут дело такое - все в моих руках. Отсюда вытекает следующий вывод - я инертная посредственность, которая только сидит и ноет и боится сделать хоть какой-то шажочек навстречу светлому будущему. Так ладно, если бы просто боялась - я просто не знаю и не вижу куда идти. Вот это самое страшное.

Когда мне вчера предложали в качестве варианта для восстановления поехать куда-нибудь в Израиле отдохнуть, то я чуть не плюнула виновнику инициативы в морду. Мысленно конечно. Я не хочу в Израиле отдыхать. Мне здесь нигде не отдыхается. Мне здесь на улицу выходить не очень хочется. Самый лучший отдых для меня - это выехать за пределы этой страны, посрать куда - хоть в караганду. Меня душит эта страна.

Я скучаю по маме, я скучаю по сестре, хоть она у меня и является полнейшим неадекватом. Я скучаю даже не по ним, а скорей по вот этому ощущению семейственности. Я скучаю по подругам, по родному городу, по холоду! по траллейбусам, по снегу, по снежинкам, по елке, по атмосфере праздника.

Что еще вам бросить в копилочку:
- я старею, у меня носогубные складки, потухший взгляд и серый цвет лица. И главное мне ничего не хочется с этим делать, потому что выгуливать лицо мне негде. Для Израиля сойдет и такой вариант.
- меня ничто не радует. Кроме сына. Ни еда, ни новые покупки. Муж подарил новый ноутбук, крутой и навороченый. Настороженно, не узрев отпечатка радости и сияния на лике, спрашивает - довольна ли я. А я да, просто... по настоящему я радовалась ноутбуку, 12 лет назад,когда совершила долгожданную покупку, после длительного процесса накопления. Шутка ли - 900 долларов. И вот тогда я виляла хвостиком от счастья. А теперь это просто плановая замена одного устаревшего девайся на другой. однозначно спасибо. Очень круто.
- я не вижу перспектив. Пропала радость жизни. Я не понимаю для чего я живу. Чтобы остаток жизни считать циферки на дядю? копить на квартиру и раз, ну ладно бляха ажна два! раза в год ездить в недорогую заграницу? на Сингапуры уж извините не зарабатываем.


и в итоге вчера у подруги-парикмахерши я сидела и смотрела в одну точку, пока она меня красила и стригла. Я дошла до предела.

А потом вчера днем мне позвонила одна из начальниц. Главный бос попросил ее со мной поговорить. Он переживает, что наш разговор вышел из под контроля, мы наговорили друг другу немало не самых приятных вещей. ЧТо он всего лишь хотел попросить меня попытаться успокоиться, а я метала там молнии как взбесившаяся фурия. Что они меня любят, ценят, с большим нетерпением ждали моего возвращения, что из меня постепенно формируется большой профессионал своего дела и пр. Но об этом я наверное все же отдельно расскажу.Все-таки пускай мы на работе и можем поссориться и проораться, люди как бы..., очень важно,чтобы царила всеобщая атмосфера человечности.

На данный момент хотелось бы следующего: поместите меня пожалуйста в удобную, обитую войлоком конуру, поставьте там кровать, дайте хорошую книгу, и три раза в день засовывайте в просвет миску с едой. И так пожалуйста подольше. И чтобы никакой связи с внешним миром.

Вы смеетесь? У нас есть клиент. Он капитально товокнутый, но дело не в этом. 13 лет назад его приговорили к тюремному сроку за то, что он украл технологии. Человек он немолодой и не очень здоровый. Уж не знаю по каким причинам, но посидеть его позвали только сейчас, спустя 13 лет. Он пробыл в тюрьме пол года. И ему очень понравилось. "вкусно кушал, много читал, выспался, отдохнул, подлечился! сдал все анализы, прошел проверки, поправил здоровье. Никаких забот и проблем!"

источник - malinada 
[0 ссылок 62 комментариев 2150 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
СсылкаОтветить

promo topbloger ноябрь 1, 2020 19:44 227
Buy for 40 tokens
Привет! В моем блоге автоматически топботом собираются все самые интересные темы блогосферы. Более полно посмотреть все интересные посты блогосферы вы можете на сайте t30p.ru. Узнать какие из ваших постов попадали в ТОП 30 можно на сайте topbloger.ru. Подписаться на чтение самых…