?

Log in

No account? Create an account
Кризис в отношениях, а не мой личный - Самые обсуждаемые темы блогосферы — ЖЖ [entries|archive|friends|userinfo]
Самые обсуждаемые темы

[ website | ТОП30 - рейтинг блогосферы ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Links
[Links:| ТОП30 - рейтинг блогосферы Разворачиватель комментариев ]

Кризис в отношениях, а не мой личный [май. 24, 2019|07:20 pm]
Самые обсуждаемые темы
[Tags|]

Добрый день!

Мой предыдущий пост на эту тему https://ru-psiholog.livejournal.com/8365363.html?thread=537281843#t537281843

Мы начали разговаривать с мужем, по-началу с его стороны было резкое отрицание важности моих переживаний. Сейчас дело немножко сдвинулось с места. Но все новое с моей стороны он воспринимает всегда резко в штыки, и меня это демотивирует и сбивает. Такая сильная у него негативная реакция, что мне нужно прикладывать усилия, чтобы сохранять у себя чувство важности собственных чувств и потребностей. Иногда кажется, что проще сдаться, не конфликтовать с ним, засунуть свои потребности себе куда-нибудь поглубже, но я просто потону и зарасту мхом, если допущу это.

Он теперь говорит, что понимает мои трудности, понимает, что мне тяжело все время работать удаленно, что у меня в этом маленьком городе нет перспектив с работой и профессиональным развитием, понимает что я скучаю по родным и друзьям. Он даже иногда смотрит, какие у него есть варианты для переезда. Но переезд в столицу ему по-прежнему в плане работы кажется бесперспективным по сравнению с тем, что у него есть тут. И мы в итоге пока так ни к чему не пришли. Активных действий он не предпринимает и не факт, что если он решится все-таки когда-то на переезд, то это будет переезд в Москву, а не в какой-нибудь крупный город в Сибири (то есть в нашем же регионе, но просто из маленького города в крупный). То есть как я это ощущаю, сейчас все либо зависло, либо движется, но со скоростью улитки.

Я связалась по скайпу с психологом, она посоветовала нам составить каждому две таблички: одну со списком своих потребностей и поставить балл от 0 до 10 насколько эти потребности удовлетворены сейчас, как они будут удовлетворены через 2-3 года, если мы переедем в Москву и если через 2-3 года мы по-прежнему будем здесь, и такую же табличку составить про партнера и как партнер бы оценил эти потребности.

По таблице у нас много совпадений и мы большую часть друг про друга угадали, в том числе и баллы тоже. Муж даже написал несколько моих потребностей, о которых я сама не подумала, но прочитав у него, поняла, что согласилась бы с ними.

На текущий момент, как и ожидалось, мои потребности удовлетворены (на 6 и выше) 8 из 24, а его 15 из 25. То есть у него больше половины да, а у меня больше половины нет.

Мы летом поедем в отпуск в Москву и после отпуска я по техническим причинам должна буду остаться, а муж уедет домой. Но даже если бы этих технических причин не было, я бы все равно хотела бы остаться на подольше там. Муж это мое желание воспринял в штыки, обсуждали это целый вечер, я все проплакала, но потом со скрипом и недовольством согласился.

Помимо этого, я перед переездом сдала свою квартиру, и все это время мне немножко саднило, когда я приезжала в Москву и все время была вынуждена слоняться по гостям то у родственников, то у друзей, с одной стороны это было хорошо, потому что я по всем соскучивалась и хотела общаться, но с другой мне очень не хватало прежнего ощущения, что у меня там есть дом. Вроде приезжаю в свой город, проезжаю мимо своего дома, а все равно все время должна находиться на чемоданах. Сейчас я буду в Москве в два раза большее время, полтора месяца и я захотела распрощаться с жильцами и самой жить у себя дома. Потому что это довольно длинный срок, чтобы столько напрягать родных и друзей (мне все будут рады, но все-таки это долго) и к тому же есть вероятность, что после этой поездки мне довольно быстро нужно будет поехать снова и опять возможно на месяц или более. И еще я подумала, что если уж ждать, когда мой муж созревает до решения поменять что-то кардинально в нашей жизни, то у меня есть потребность немного облегчить себе условия, я хотела бы иметь возможность ездить именно к себе домой на столько, сколько мне хочется, может на две недели, а может на месяц. 

Муж воспринял эту идею в штыки (опять). Во-первых, он против, потому что это потеря денег из семейного бюджета. Во-вторых, потому что он боится, как я поняла, что я от него сбегу. Он сказал, что это не нормально, когда жена хочет уехать от мужа (но я-то не от него хочу уехать, я была бы счастлива, если бы он мог ездить со мной, я буду очень скучать по нему в разлуке). Он сказал, что его расстраивает и напрягает, что мне лучше уехать от него, чтобы поправить свое психологическое состояние, чем потерпеть свой дискомфорт, но зато быть с ним все время. Он считает, что это мое желание с моей квартирой это не очень зрелый каприз.

Меня его реакция расстраивает и душит. Прямо было ощущение, что он берет меня за горло в переносном смысле. Было ощущение безысходности и потери надежды.

С одной стороны, мне очень хочется все-таки поступить так, как мне хочется, даже если он против. С другой стороны, мы действительно потеряем некоторое количество денег в этом случае, это рациональный довод, но я в психологическом смысле зато выиграю, и если один в паре против какого-то действия по идее же тогда этого действия не должно быть. Я подумала о том, что вот если бы муж, например, против моего мнения купил бы сейчас квартиру в нашем маленьком городе, я бы была мягко говоря расстроена и засомневалась бы в наших отношениях. Но я сейчас чувствую, как медленно опускаюсь в яму и хоть муж хотя бы начал дискутировать насчет переезда, но пока надежда, что это произойдет и не через 10 лет, а пораньше, пока даже не брезжит на горизонте. Он по крайней мере не пытается чего-то обещать и все дискуссии приходят к тому, что его Москва по совокупности причин не привлекает.

Я сейчас подумала, что вот вроде те таблички, которые мы составили у нас в большинстве всего совпали, то есть мы довольно хорошо знаем уже потребности друг друга и довольно реалистично их оцениваем оба. Но как мне кажется, у мужа есть еще один параметр в уме — коэффициент важности потребности. И он большую часть моих потребностей, которые сейчас не удовлетворены, ставит с низким коэффициентом. То есть вроде как: я твои проблемы вижу, понимаю и сочувствую, но ничего сделать не могу и не считаю нужным, держись там как-нибудь.




источник - ru_psiholog 
[0 ссылок 61 комментариев 4100 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
СсылкаОтветить

promo topbloger november 1, 2020 19:44 232
Buy for 40 tokens
Привет! В моем блоге автоматически топботом собираются все самые интересные темы блогосферы. Более полно посмотреть все интересные посты блогосферы вы можете на сайте t30p.ru. Узнать какие из ваших постов попадали в ТОП 30 можно на сайте topbloger.ru. Подписаться на чтение самых…