Самые обсуждаемые темы (topbloger) wrote,
Самые обсуждаемые темы
topbloger

Просто анекдот Давненько у нас не было еврейских анекдотов . Еврейский



Давненько у нас не было еврейских анекдотов...

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Неудачливый торговец Рабинович возвращается домой с пустыми руками. А тут как раз около церкви большая надпись: «Кто до вечера примет святое крещение, получит 10 000 рублей». Рабинович пошел, крестился и получил эти деньги. Приходит он домой. Там жена просит денег на обед. Дочка просит на платье. Сын – на велосипед. Теща – на очки. Всем раздал и сам себе говорит:
- Вот так всегда... Только человек заработает пару копеек, как эти жадные евреи у него их сразу отнимут.

В детской больнице.
— Ты из-за чего здесь?
— Гланды удаляют, я очень нервничаю.
— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
— Обрезание.
— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!

Заходят в кафе американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Рено".

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже год прошёл!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер.
— А во-вторых?

— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает их и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но шо, я спросить не могу?

— Моня, ви любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
— Таки бегите домой, может, ещё успеете!

Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:
– Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
– Не «в Москва», а в Москву.
– Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
– Не «по Москву», а по Москве!
– Нет, ну ты подумай – какой антисемит!

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

Гость из Киева пришёл на одесскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках закусить салом.
- Слышь, хлопцы, а где же сало?
- Понимаете, Мыкола. Мы, евреи, сала не едим. Нам религия не позволяет...
- Hет, я, конечно, допускаю, что сало - это святое... Hо не до такой же степени!

Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
- Да, вы таки пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать...
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.


источник - humus 
[2 ссылок 52 комментариев 5900 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Tags: humus
Subscribe
promo topbloger november 1, 2020 19:44 233
Buy for 50 tokens
Привет! В моем блоге автоматически топботом собираются все самые интересные темы блогосферы. Более полно посмотреть все интересные посты блогосферы вы можете на сайте t30p.ru. Узнать какие из ваших постов попадали в ТОП 30 можно на сайте topbloger.ru. Подписаться на чтение самых…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments