Самые обсуждаемые темы (topbloger) wrote,
Самые обсуждаемые темы
topbloger

Categories:

Поговорим о странностях любви

Мне в очередной раз встретился на просторах интернета крик души: «Ну почему, люди, вы хотите одно, а выбираете другое?». И дальше – несколько трагичных историй о мужчинах и женщинах, которые выбрали себе партнёра с определёнными наклонностями, а затем начали требовать от него измениться до полной неузнаваемости.

Ну в самом же деле – нелогично. Если тебе, дорогой Н, хочется, чтобы рядом с тобой была тихая домашняя девочка, боготворящая своего мужчину и на всё готовая ради него – какого, собственно, органа ты женился на энергичной тусовщице, экстравертной на все сто сорок шесть процентов, душе компании, обожающей походы и ролевые игры отнюдь не в постели? (Обратные случаи тоже бывают, и они не менее печальны).

Какого, собственно, органа ты тратил время и силы, чтобы вначале очаровать её, а затем переломать под свои интересы? Почему было не искать с самого начала подходящую, и не портить жизнь ни себе, ни избраннице?

У меня есть вариант ответа на этот больной вопрос.


Мы охотимся за теми, кто нас привлекает. Мы стремимся их заполучить, отчаянно добиваемся их симпатии и любви.

Но что именно нас в них привлекает? Что делает другого человека желанным?

Я полагаю, это совпадение наших потребностей с его возможностями.

Я сейчас имею в виду вовсе не обязательно нечто материальное. Новый опыт или яркие эмоции, всё, что повышает самооценку или просто дарит тепло – список потребностей у каждого свой. Каждому из нас чего-то недостаёт – и тебе понравится тот, кто способен дать тебе именно это.

Главная цель ухаживаний – сделать так, чтобы он этого захотел.

Вспомним одно частое требование к партнёру. Его обычно выдвигают женщины, но большинство мужчин тоже так думают, только не сознаются.

Идеальный партнёр исполняет твои желания ещё до того, как ты об этом попросишь.

Нет, он не читает твои мысли – телепатия антинаучна, и мы в неё не верим. Он просто совпадает с тобой по фазе. В каждый момент времени он хочет дать тебе именно то, что ты в этот момент хочешь получить.

Чуть похуже – тот, кто способен улавливать невербальные намёки. Он догадывается, чего ты хочешь, по выражению лица, походке, интонациям голоса и темам разговоров.

Наконец, тот, кто даст тебе всё, но кого об этом нужно каждый раз просить прямым текстом – неплох, но так себе. За такими не охотятся. Такими довольствуются за неимением лучшего.


А теперь перевернём ситуацию.

Задай себе вопрос: «Как я люблю? Что я сделаю, чтобы показать свою любовь? На что я готов ради любимого человека – и только ради него одного?».

Представь того, для кого эти твои действия станут потребностью. Кто хочет и требует от тебя этого, и только этого. Вот это и есть образ твоей истинной любви. Этого человека ты полюбишь всем сердцем.

Проще говоря, ты полюбишь того, кому именно твоя любовь нужна и необходима.

Для тебя любить – значит заботиться, окружать теплом и уютом? Твоё сердце навсегда похитит тот, о ком тебе придётся заботиться, потому что в быту у него лапки, и он совершенно беспомощен.

Для тебя любить – значит стремиться быть вместе, невзирая ни на какие преграды? Ты будешь раз за разом влюбляться в тех, с кем предельно трудно быть вместе. Те, кто сами падают в твои объятия, и никакие злые силы не стоят между вами, будут тебе попросту неинтересны. Они слишком доступны, их невозможно любить.

Для тебя любить – значит подставлять плечо в трудную минуту, разруливать проблемы, становиться стеной между любимым человеком и жестоким миром? Значит, ты не сможешь полюбить никого, кто достаточно силён и сам решает свои проблемы. Их самостоятельность будет казаться тебе раздражающей – им не нужна твоя любовь, а значит, не нужен и ты сам.


Как правило, человек в поисках пары руководствуется каким-то одним стремлением – любить или быть любимым – а второе не то чтобы игнорирует, а просто не осознаёт, что их два и они не равны друг другу. Но забытое стремление никуда не делось, и в отношениях оно непременно о себе заявляет.

В результате получается два часто встречающихся печальных исхода.

Первый. Ты находишь того, кого любишь – или он находит тебя, ведь у тебя есть то, что ему так необходимо. Ты отдаёшь ему всё, что можешь, но взамен получаешь не то, на что рассчитываешь. Возможно, тебя не любят. Возможно, любят, но не так, как тебе бы хотелось.

Если у тебя остались силы, ты разрываешь эти отношения – и в следующий раз находишь себе точно такого же, потому что другого полюбить ты не можешь.

В особо тяжёлых случаях ты остаёшься с убеждением, что все бабы/мужики одинаковы, и им всем нужно одно и то же.

Второй. Ты находишь того, кто тебе нравится. Ты долго и упорно добиваешься его любви. Наконец, он твой, и ты получаешь от него то, чего тебе недоставало. В ответ ты искренне пытаешься любить его – так, как можешь.

Но со временем ты понимаешь, что тебя что-то царапает в ваших отношениях. Это происходит каждый раз, когда партнёр хочет от тебя чего-то такого, чего ты не собираешься ему давать – или, наоборот, не принимает от тебя того, что ты от чистого сердца ему даришь.

Если у тебя сильная воля, ты начинаешь давить на него, требуя, чтобы он изменился, исправился – стал таким, кого ты можешь любить. Если у него слабая воля, он меняется под твои требования.

Рано или поздно ты понимаешь, что рядом с тобой совершенно не тот человек, которого ты так упорно добивался. Он намного хуже, и ты больше не получаешь от него того, ради чего, собственно, и добивался.

Если у тебя остались силы, ты разрываешь тягостные отношения – и в следующий раз находишь себе другого, точно такого же. Ведь тебе по-прежнему нравятся именно такие.

В особо тяжёлых случаях ты остаёшься с убеждением, что все бабы/мужики непременно с годами портятся, и всегда в одну и ту же сторону.


Из этого порочного круга есть только два выхода.

Один – если тебе повезло, ты найдёшь себе того, с кем вы изначально будете друг для друга идеальными партнёрами. Но шансов на это существенно меньше, чем сорвать джекпот в любой другой массовой лотерее.

Второй – строить отношения сознательно, на основе взаимного уважения и внимания. Намеренно давать другому то, что он хочет получить, и учиться понимать, что и когда ему необходимо. Осознанно отказываться от чего-то, что тебе нужно, если ты понимаешь, что партнёру это причиняет боль. Если оба (непременно оба, в одиночку это не работает) стараются быть друг для друга идеальными партнёрами – они, весьма вероятно, со временем станут как минимум неплохими.

Может быть, это не та любовь, о которой слагают легенды, но у вас будут устойчивые гармоничные отношения, которые дают силы, а не отбирают их.



источник - anairos 
[3 ссылок 54 комментариев 4550 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Tags: anairos
Subscribe

promo topbloger november 1, 19:44 233
Buy for 50 tokens
Привет! В моем блоге автоматически топботом собираются все самые интересные темы блогосферы. Более полно посмотреть все интересные посты блогосферы вы можете на сайте t30p.ru. Узнать какие из ваших постов попадали в ТОП 30 можно на сайте topbloger.ru. Подписаться на чтение самых…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments